hamstakilla.com/b/26531

[ b / h / int / o ] [ a / d / m / r / g ]    [ 3D Mode ] [ Flash 3D ]   index

Random


file #1:
file #2:
file #3:
file #4:

*
Мистика носков....
Anonymous
2017-11-15 12:56:37
[Reply] . 1
У феминистки из паблика "Sis fist!" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на сходку сис фистинга, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет…ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати и тренировалась в фистинге сама с собой.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела, но последний кусочек арбуза схавал батя. Феминистка сразу побежала в интернет писать жалобу своим новым сёстрам по феминизму из "Sis fist!".
Все участни_цы пожалели угнетенную арбузом и хуемразным папаней феми и и пожелали запоздалого приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, поссала, заодно и посерала. А потом резко заснула прямо сидя на тубзике. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче! Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде! Феминистка забегает на кухню, а там мать под патриархат прогибается, на всю семью дошик готовит.
- Мам, носки не видела мои?
- Нет, доча. А что?
- #sfневажно
- А? Чо?
- Ой, мам, никогда ты меня не понимала!!!
Феминистка топнула ножкой и выбежала из кухни. На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка".
Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью…заодно и анальное отверстие, так, на всякий…ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали.
Утром её нашли наполовину дохлой.
В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это.
А сейчас гриб ищет новую жертву…..
А ты сейчас в носках, анонище?)))

>> 
Anonymous
2017-11-20 23:08:18
No. 26533      
В одном фем-лагере в одном отряде были очень фемские феминистки. Они все познакомились в паблике "Sis fist" и решили сделать лесную сис фистинговую сходочку. Так было бы всё хорошо. Феминисткам очень нравилось, что им не мешают отдыхать мужики сраные и можно заниматься тем, что они хотят. Кто хочет - полизывает сестре по феминизму вареник, кто хочет - с телефона сидит ВК и пишет новую анкету с тегом #sf_ищу_партнерку, третьи ноют про угнетение хуемразями или практикуются в сестринском фистинге. Внезапно всем феминисткам захотелось сходить на реку, а без главных гуринь им туда было нельзя. Ну феминистки упрашивали, упрашивали. Наконец гуриньки согласились, но с условием. А условие было такое: если у кого-то из феминисток вылезет розовая какашка, тогда сходят на реку, а если не вылезет, то не пойдут. Ну феминистки стали стараться сделать фемскую розовую какашку, чтоб прям на феминизм похожа была, но у них ничего не получалось: какашки вылезали обычного коричневого цвета, такой себе унылый стандарт. У одной лесби вылезла зелёная, потому что она отравилась чем-то на обед. Позвали гуринь, но те сказали, что какашка должна быть строго розово-фемская, как клиторок любимой, но не зелёная!
Сидят фемки, думают: почему же какашки именно коричневого цвета? А что будет, если съесть розовую краску? Решили проверить. Посчитались, выпало одной толстой феминистки с розовыми волосами. Она тогда съела кусок розовой акварельной краски из набора…
На следующий день феминессе захотелось в туалет. Она сходила, и у неё вышла большая розовая какашка. Ну тут все радостные фемки побежали за гуринями. Через пять минут те приходят, вялые и вытраханные. Все смотрят: а на полу в туалете лежит уже не одна розовая какашка, а две. Сначала подумали, что это хуемразь какая-то пробралась в лагерь и троллит их, прям как в интернете, но хуемразей рядом не было.
Ну, две так две, что теперь - обосраться и не жить? Не стали забивать себе голову розовыми какашками, когда феминизм для этого есть. Пошли на речку. Там были до позднего вечера, даже на ужин опоздали. Всё равно поужинали, идут в туалет. А там на земле лежит уже три розовые какашки! Ну, подумали, что кто-то ещё съела краску, вот и получилось…
Утром фемки выходят из палаток, уставшие после фистинга, а вся их фем. поляна покрыта розовыми какашками, сложенными в огромную фразу SIS FIST! Они ожили и сами по себе сложились в эту фразу! Вдруг одна из феминисток, сказала, что был как-то похожий случай, но только у вейперов. Пришлось тогда бегать за какашками и перекрашивать их в обычный коричневый цвет.
Решили попробовать. Поймали одну. Покрасили в коричневый цвет. Какашка перестала двигаться, стала нормальной. Её взяли прям в руки и выбросили в кусты. Так поступили и с другими розовыми какашками. К вечеру избавились от всей фразы SIS FIST!
Но только одна розовая какашка, самая первая, сумела спастись бегством. Тяжело ей пришлось, поверьте на слово! Прошло несколько месяцев, а она теперь бродит по канализации, всплывая в разных туалетах, пытается найти тех, кто хоть немного знает про паблик "Sis fist" и ту злополучную сходку. Для чего ищет? Ты расскажешь потом, анон, ведь я к тебе иду.